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2010年12月17日  

2010-12-17 22:09:52|  分类: 我·的 |  标签: |举报 |字号 订阅

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什么时候开始意识到,2011快到了。

看着身边一张张似陌生非陌生的面孔,伸出双手抚摸现处的这一寸空间的角角落落,突然有一种初生的懵懂、茫然。

好像很久了。

太久太久没有用这种写文章时的淡定心情看周遭的一切,

太久太久没有不需要理由地对他们微笑,对他们每一个人,

太久太久伸出手以为没有捕捉到什么,却是触及温暖,

太久太久没有好好感动。

突然想起很多。关于2010。

 

6月时,我离开那里,怀着不知名的复杂心情。无法用言语表达,只记得那天很多人不经意的言语,让我沉浸在怀念中,悲伤了好久。

以后我们就会分开,五十个或是更多的生命,在一刹那会互相出离,不管以前重叠得有多么紧密。然后便分开了,我几乎是忘了伤感。

7月初,我去到那里,现在只隐约记得当时的一丝恐惧,可能还有很多别的什么心情,游弋,不予置评。

我尽量不和他们交流,把自己闭塞在自己的平方范围内,以至于后来我才知道他们以为当时的我受了何种刺激抑或是有心理上的疾病,让我如此地与其格格不入,像她笔下暴戾的女童,因为冷静,让人猜不出何时会不小心爆发出令人惧怕的力量。

7月底,分了班,我几乎是小心翼翼地踏入那个我可能会蜗居三年的班级,我把自己安置在门边的最角落,闭塞到直到有人把书包放在我旁边位子的桌上,然后强行让我感受到人的温度。忘了谁是第一个和我说话的人,只记得当时填了很多很多张表,惯性般地完成了很多。

8月底,我接到新班主任的电话,她比我想象中利落,让我第二天去学校出新学期的黑板报,理由是我填表时的字还不错。记得我用了一晚上的时间构思框图,写了整整一张设计想法,附上了图。我听见她用极母性的音色夸赞我的努力,然后来了很多人。

9月、10月、11月,用三个月的时间了解他们,新的面孔,直到现在他们一句话便可以让我十分开心抑或十分难过的熟悉。他们都是好人,这是我对他们的定义。

 

有时觉得自己老了,只记得住一些眼前的事情,反而显得过去的一切似乎不那么珍贵一般。

我记得他们说我是腹黑雅典娜,他们开玩笑说我是史上敌人最多的班长,他们在我在课堂上演讲完之后给我鼓掌,他们在我快要生气的时候认输,他们说了很多,帮了我很多,有时我偏心地认为这是世上最好的人们,也有时忍不住要因他们的顽皮而一个人在公交车上生气得快要哭。

他们让我想念三年的时光,让我回忆起很多人,很多往事,有时会在一张脸上浮现出另一个人的影子,然后一个人不由得笑出声来,有时发呆时凝视窗外,定格的时候看见过往的场景,然后被他们挥舞的手阻断。

 

我静静地想着这一切,突然地。

想起我跟很多人说过,我的生命已经过了十分之三,我是上帝的女儿,到了对的时刻,他便会召唤我回去。

不知多少人笑着说我抽了,又有多少人冷静地看着我然后等着发问。我只是对自己笑着。

 

我知道当指针拨过去那一瞬意味着什么。

他们说,意味着离死亡更进一步了,如果2012是世界末日,那么你还可以存活多久。

我对他们说我笑而不语,到世界末日的前一天我会通知你们。
然后都笑了,什么也便不再提。

 

多好啊。真希望将至的一年会像预期一般的美好。

希望指针拨过去那一瞬我还没有如同炮火般灰飞烟灭。

希望我回忆过的他们都还安好,希望如此。

 

不擅长抒情,不适合煽情。就这样,寄给2010,也寄给2011。

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