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关于我的作息和生理机能平衡问题  

2011-04-12 22:47:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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几乎是在同一时间,我承认又否定了这一观点:
最近我生活得很有规律。

每天的作息都维持在同一频率,
白天么,还是那样照常地上学,
晚上吃好饭,对付功课,这样大约到了九点多,
然后开始背历史,把它们列成提纲,然后按提纲默写出重点,每天如此,尽管这着实很花时间。
约摸十点了,试着伸展伸展四肢,说实话我开始懂村上新书里的青豆,能够感觉到自己身上的每一块肌肉,是会带来满足感的,
所以我试着每天做一些运动,然后一天一天量的增加,
间或听见骨骼发出的声音,还有在保持一个动作时肌肉的高度紧张所带来的超清醒的刺激,
仿佛在告诉我,这一堆组装起我的东西,是我活着的理由之一。
然后会出汗,清洗完,近十一点样子,
躺在床上看村上的书,
看到兴起处会不由自主地爬下床到书桌前把语句摘下来,我有一本小册子。
睡了,大概已经快零点了。

这样的作息我持续了将近半个月,
起初没有感觉,
每一次睡意的拖欠抑或延迟都在我心内积淀起一些恐惧和愧疚感,
但不想渐渐习惯之后,生活变成一种惯性,
无法在十二点前入睡。
一个女生颇带神秘感地告诉我,
这是强迫症的症状。

觉得这样似乎也没什么不好,
我还神经兮兮地问过同桌,问她:
如果一个可能活七十岁的人只想活五十岁,她不停地透支五十岁之后的时间,她会死么。
她在认真思考过这个问题之后,给我的答案是:不会,因为据她所知,很多人都这么干。

好吧,我承认她的话虽然不怎么靠谱,但终究还是给了我继续下去的动力的。
或许说,我单纯地想试试,这样的我能撑多久,还能撑多久。
另外一个很重要的“逼迫”着我这么干的原因即有关平衡的理论,
我有时想,一种辛苦建立起的为人生理机能所接受的平衡一旦被轻易打破,这个人也会被轻易地逼近死亡,
这是为一个即使不畏惧死的人所不想的,因为这种掠夺生命的方式太隐晦,太不张扬,无声无息地对你耍着阴招。
所以,我也不想。

而今天所表现出来的症状让我自己都大吃一惊,
晚上不停犯困,
我曾企图用缓解肌肉压力的方式放松,
无奈几番周折过后,无力感仍未消除,我开始有感觉,它来自心,而非身体。
躺在床上,喉咙出奇地疼痛,以至于书的内容完全不知所云,我看不进去,
翻冰箱,翻出一盒冰淇淋,
我企图通过消灭它来顺便消灭疼痛,
无奈这舒畅只是幻觉,麻木之后只会带来更钻心的疼。
于是吃到一半便放弃,疼就疼了,我不再理会。

但人是不安份的动物,
又是贪心的动物,
更是爱慕虚荣的动物,
还是多疑的动物,
无病呻吟的动物,
善变的动物...

所以我对自己不确定,
对自己的身体不确定,
更对自己的承受能力不确定。
不想有人劝我 早点休息,
因为固执,我现在能做的只有等,
让时间检验属于我的适应我的生活方式。

希望这不是奢望,
希望这不会太久。
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