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日志

 
 

盛宴之后  

2013-12-29 21:18:36|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一直觉得自己的记性不好。


于是一向沉溺于记录的嗜好。


高三的最后冲刺阶段,晚自修我坐在讲台看着台下所有人眼睛望向天花板默背,那时的我明知背不过人家,就秉着放弃的心态誊写。


不知道多少天变换一次字体,但初衷都是相同的,即想要让字看起来舒服一点。


然后一遍一遍地不加理解地抄历史书上大段大段的话,美其名曰是在整理知识,究其本质不过是自恋于字体,图的也不过是打发时间,好让自己看起来忙一点。


所以,这也就能解释为什么我永远都有很厚的复习资料可以看,看起来也好像是书已经翻过好多遍,却还是脑袋里空空的,永远只会记得我想记得的那些段落。


就比如。


我现在还能记得十一届三中全会南方谈话十四大这一章,却永远对法国大革命重大事件的时间毫无概念。


撕开选择综合症的幌子,谁都在做着最简单最不经思考的选择。


人是选择性动物,毫无例外。


选择性失明,选择性失聪,选择性失语,选择性失眠,选择性失忆。


这一年所经历的,比以往的任何都要多,原以为过了也会忘了,但细数,发现自己还记得那么多。


沉默半晌,才知道这一年对自己这样重要,重要到当我选择性失忆,我放不掉。


 


说实话,总觉得自己的人生比别人的要淡那么一点,明丽的色彩被自动过滤,筛检成唾手可得的青葱。


高考冲刺,三个月还是六个月,他们的那么轰烈,于我却是无异。我麻木了自己,看淡了结局,然后滥竽充数地徘徊到出考场,除了考语文时表走慢了一点,没觉得哪里刺激。


高考后的暑假,史上最长,或许该最疯狂,他们的那么丰满,实现了满满的打算,我用了一个史上最疯狂的决定绵长地收束,基本没有过如何的暑假安排,就这样仓促地说了再见。


进入大学,他们开始浓烈地呐喊,体会到大学是一个人的大学,感叹较前的种种改变,我像是个从未入世的人一般毫无知觉,按部就班地打着时刻表,不愿意多做什么付出,我一直是一个人,有何异。


我承认有时情感过激,会不由分说地臆想不存在的恐惧,也会暗自唾弃自身,然后用无尽的紧张和惶恐收束,直至麻木。


病态地在各种状态之间犹疑,却不甘愿对生活做多少激烈的搏斗。


我可以和自己较劲,与自己赌气,对生活却是向来逆来顺受的。


我知道凭自己的能力并不能改变什么,并不愿将之归之为一种消极,相信命运会让人变得虔诚也会变得懂得感激。


尤其是最近的时光,我开始迷信疾病。


会认为我的所有一切包括生命以及身体,任何变化,任何结局,都是宿命,相信善恶论,觉得各有所报。


最初会不敢相信,对着检验报告可以一个人坐着哭走着哭崩溃很久。


现在已然释怀,觉得最终结果怎样我都欣然接受。


这倘若是一劫,逃过是福,逃不过,也是福。


起码晓得我总还有亏欠,总还有罪,未来的未来,现在的现在我都得更努力更努力地做自己的最好,善待自己,善待身边人。


自觉这是好的。


 


也觉得自己向来是迟缓的,体能,感情,都是如此。


年初的感情没有收好,回信都不敢署上自己的姓名,就这样误了可能最真挚的情谊。


后来的迟疑,让别人成为了敢写在纸上却不敢说出口的名字,青葱得要死。


到后来,好不容易勇敢了一次,到最后的最后,还是不甘心地被自己收为鲁莽。


我一直是个傻瓜,想要聪明却总学不像,蹒跚着渴望,却踌躇着原地跺脚。


那日和女友聊天,我说。


你有过这样的感受么。


你拿到一张政治卷子,开始做简答的大题。


浏览完题目,思索一会儿开始下笔。


你写了很久,真的很久,快满一页。


但是你写得很慢。


因为你每时每刻都在迟疑,并且越来越迟疑,我审题是不是审错了,原理是不是用得不对。你知道自己写得越多就越难改正,卷上留下的空白也会越来越少,空间越来越挤。


你一直在纠结,一直很难过,面前站着的老师就这么看着你写。


这时的你很想很想,很想她指着你告诉你说,喂你原理写错了。


你等了好久。等了好久。终于,她开口,正如你想的那样严厉地告诉你,你就是错了,你写了一整张废纸。


这时你像是松了一口气,像期许了很久一样把卷子撕了,然后你问自己,为什么当初要拿这张卷子。


说完,她沉默了很久。


然后说,例子真好,不愧是文科生。


我无奈地笑笑,然后看开。


 


这一年的尾巴,发生了这样多的事情。


家里算是出了不小的事,但大家都一起走过来了,也没什么可怕的。


柯南就像是动画里那样,真的被寄放到了别人家,那个姐姐答应帮我对它好。


爸爸一直跟我说着它有多乖多乖,我也知道他有多爱多爱。只是,这个世界上不是所有我们想要的东西都会得到,不是所有的欲求都能成真吧,生活总是用这一点让我们心怀警戒,始终保持仰望的姿态。


我知道一切都会过去,然后我们都能放下自己的包袱,一天一天变成更好的自己。


 


在迎新晚会的时候,我没有在纸上写下自己的新年愿望。


我不知道现在还有没有效,就当在新年来临之前都还是被允许做梦的吧。


恩。我希望我的二零一四,可以简单一些。


不需要有太多的起伏,也希望能不要有多少波折,平淡些就好。


我也想二零一四的我更虔诚,不再侥幸,而是对生活心怀敬畏,保有一份仰望的感激。


或许之前的十八年我在玩,在闹,在急着证明自己。


这一年,是时候转弯了。慢慢地走,慢慢地来。一个人也好,两个人也罢。都要好好的。


我要变成更好的自己,更笃定的自己。


然后用这一份笃定的诚恳,去回报待我不薄的生活。


 


心有猛虎,细嗅蔷薇。


盛宴之后,泪流满面。


真的很爱这句话,因为它解释了我所有时候最真实的感动。


无论如何,谢谢这个丰盛的二零一三。


我会陪自己,好好地从一生走到一世。


更爱自己。更爱自己的二零一四。

最后的最后,祝所有看到这些文字的你们幸福。你们必须幸福。二零一四,加油。


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