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2013-07-10 18:20:02|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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是很晚听到的范晓萱的消失。
不知道为什么这么贴合。歌词写得很棒又很心酸。

我不知道自己为什么会承担不了责任,总是一而再再而三地逃避。
我总给自己找借口说累了。却是已经逃开了,再无追回的可能。

我当逃兵是有历史的。
小学时,在全家的鼓动下参加了一个征文比赛,侥幸得奖后才听说有进一步的活动。需要再岳庙门口当小导游介绍我们杭州城的景点。当知道要背稿,要在马路上拦住行人向他们讲解的时候就吓坏了。
是第二天早上央求爷爷给年级组长打的电话。说我不去了。
我忘不了,再见到那个老师的时候她的似笑非笑。
我感到挑衅,无助,但是无能为力。

这世界上有太多我们不能解释的事,也有太多我们解释不了的事。
逃离成了习惯,顾不得旁人侧目,我就是执意走开。

无聊的时候曾下过国际版的聊天室。
在里面遇到各种各样的陌生人。抱着奇怪的心态留下Msn,却是在对方想要联系的时候果断地逃离。
我想我享受一面之缘,进驻生活的孤旅缺少安全感。

对,安全感。
进高中开始对这个词偏执,次次作文都会有牵涉,几次被老师怒改的离题不能阻挡我的执念,我就这么一次次书写下内心最恐惧的。
曝露在阳光下的伤口像展览,我想这是我逃离的原因。

我知道这样没用,也很讨厌。
在盛宴之中离场的人遭人侧目的时候内心也会有悔恨。
悔恨自己当初就不该投入,悔恨在最后一秒放弃,悔恨在人群涌动一瞬的动容。
难以面对的东西太多。就像在上完两次德语课之后突然得知可能继续下去也没有结果,居然会断绝和德语老师的联系方式是我自己都未曾想到的。
我不是不想和她说明,只是我不知道怎样接起电话,怎样回答。
于是我沉默。逃离。退出。
用最孩子气的方式收束。却也没有更好的选择。

我不知道什么时候能改掉这样的坏毛病学着面对。
也许一辈子了。
其实也恨自己的懦弱。

-2013.7.10.18:20
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