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日志

 
 

2014年07月30日  

2014-07-30 06:44:02|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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素来对隐忍寡言的少年有着特别的对待。

初见时安静让人笃定,沉默虽尴尬但会带来安全。

彼此完好地保管着各自的故事,不相干涉,似永恒的和睦,因其间没有窥探。

只怕总会有相处相识的一天。

而后这种安静的和谐衍化为黑洞般的不安。

隐忍着似积蓄可怖的能量在酝酿着自己的情绪和行动,用本能的冷静掩盖着一切的试探、交流和欲望。

像站在明晃晃大太阳里的人与黑暗处苔藓丛生角落里的人之间的抗衡。

掌心生发出的无数可能被紧紧握住的拳头掩藏,表面的和平下可能涌动着起伏的波澜。

历史叫我们对未知心怀敬畏。

于是不知自何时起,在无法抵达黑暗时退而避之成为了最好的选择,而更多时候,是会羡慕那一方没有人企及的黑暗。

 

交流是需要默契的运动。

她曾以为人与人之间的交流无以为继,或不在同一层面上,或系统与角度截然不同,以至于鸡同鸭讲。

交流有时令人感觉到孤立,仿佛两块交锋的玻璃,不容的半分融合。

人因为彼此的需要而互换语言,如此再次提醒彼此的匮乏。

因而大部分被说出的话,是糖果和泡沫,色彩鲜艳但瞬息成空,它们虽不能充饥,但能令人忘却暂时的煎熬。

或许她所处的位置向来是被动而消极的,处在黑暗中时间太长,就像在明晃晃阳光下闭眼,时间太长以致再睁眼时眼前都会被绚丽刺目。

因而交流或并非无以为继,只是倘负有太高的期望,往往会导致不堪的结局。

默契地浅尝辄止,可能会是最值得庆幸的方式。


书写是一直奢望坚持的琐事。

觉得心里有太多黑暗没法解开的时候,曾在豆瓣上征过笔友。

得到了不少名字和其下跟随的地址。

陌生的地点,陌生的号牌,陌生的空气在陌生的空间里飘来飘去。

曾以为可以在这样的陌生中找到安稳,因为这是一场只去不回的倾诉。

我可以在信纸上倾倒我所有封闭的不安、隐忍的喜悦和无力和周遭言说的过往,而可以逃脱其后所有的追问和评断。

我以为我找到了出路。

然而提笔,没有抬头,没有落款,没有铺垫的陈述让我突然间一片空白。

瞬间看不清的自己,不晓得该怎样去陈述这枯黄而黯淡的琐事,我的生活,和我。

懒得去想收信人是否能够就这样承受一个陌生人的生活,她的没有来由没有上文的难过或狂喜。

或许只是没有任何色彩的一片灰暗吧。

此时的初衷仿佛已被对他人的恶意负重覆盖,偏离了轨道,驶出了纸上最边缘的空格。

我退回来,以一个被自己打败的弱者的姿态选择了似乎更合适的方式,给一个一面之缘写信。

一次共同的旅行,只言片语的交流,是我们之间少得可怜的认识。

但值得庆幸的是,省去了冗长的自我介绍和表面浮夸的短暂交流。

不长的距离,两三天便寄到了。我还记得收信人的反应,说,真的没想到。

因为没有信的原件,自己曾将多少心事怎样的情绪放进了那个小小的信封里,只有回信让我有两三分的印象。

那个暑假的六封往来的信件,给了我一个缺口。

一个把我倾倒出来的缺口。

 

她曾告诉我什么是有力的恋情。

从容不迫,清淡如水。

相信彼此有漫漫长路可走,因而大可轻盈端庄,气定神闲。

她对内心有着沉着恋情的人的判定是,他们的眼神中有暖意,笑容有童真,感情滋润着他们,使他们更柔软和敏感。他们像守护着一团火焰一样小心翼翼。他们让身边的人觉得空气里有情缘的美好自在,而不是荷尔蒙的腥躁味道。

执念有时让人不自觉地美好,也会让人不安。

 

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