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日志

 
 

2014年10月01日  

2014-10-01 21:04:40|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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喉咙疼的夜空下骑着车吹风。
已经很久没有生病。

火车站月台上接到电话。
转个身看见熟悉的车牌就在转角。
上车打趣了一段,妈妈装作不经心地问我。
最近开心吗。

分开后的不知道第几个晚上,跟家里报平安。
一切都和往常一样,然后就突然被看穿。
我平静地说着,她平静地听,最后以胡乱的安慰收尾。

你瞎想什么呢。我说。我已经很久没这么开心过。
我第一次把自己关于感情的所有掰开了揉碎了给她看告诉她我是怎么想的。
平静的语调,平静的文白,没有提问,没有插话。
我说完的时候笑了,我说有些事想开就好。
她说你们该互相理解,我说是。
我们相差一拍,他唱到和声的时候,我唱完了。
仅此而已。

我可能就是一直在扮演着格格不入的角色。
用与世俗有出入的想法在倔强地维持。
围坐的女孩眼睛透着光亮地阐述着自己的理想型,身材和长相摆在前,最后问到是否还有旁他,说还得对自己好。
问到自己时愣住。对坐的女生抢着问身高是否在列。诧异了一下问为什么。
无意冒犯她们泛着光亮的眼神,却是真的没法将长相抑或身材列进郑重其事的表单。
我说我不在乎,看着舒服就行,我希望的是他能和我有差不多的起码不会有太大分歧的价值观基础,然后就是希望他有自己热爱的事情。
然后歪着脖子硬是冷场了半分钟,无奈地笑笑,是真的想不出来了。
很明显答案没有戳中她们的内心,我看到了失望和鄙夷。
有很多东西别人不可以懂,因为不可以懂。
其实很想说,当爱得以成立,一切变得恰如其分。

缠着嚷着要听故事。
我的平静却是打扰了她们的喧闹沸腾。
发现自己已经可以冷眼旁观自己的过去,说完的时候,我说我自己觉得自己是冷血的。
没有那么多当断不断的纠葛暧昧,不给自己留恋辗转的余地。
对坐的姑娘说她不可想象,对方哪里都错了她也忍不住会再回头去找。
我说我不一样,因为现在回想,也是对方哪里都对,只是我不想回头了。
有些人适合一个人,有些适合一双。
仅此而已。

已经被自己打乱的气氛,问题开始一个一个渐深。
有很多缠在脑袋里不知道怎么理清的线头就这样被她们撕扯出大致的样子。
有很多不知道该不该说的话就断断续续地抛开,感觉到她们眼里的恍惚。
以为爱情是让人舒服,身心愉悦,让人变强大的东西。
不是缠绕,束缚,占有,是相处时不尴尬的沉默,不奢望互相拯救,不太会想起对方,但是累的时候,知道他就是家。
所有的所有让我在几个说实话没怎么交心过的女孩面前变成了有些荒芜的存在。
我的平静似乎触及了她们的波澜,然后我节节败退,安稳地继续做自己。
想起摘抄很多遍,和很多人分享的历历在目的描述。
欢喜让你多得,甘愿多做承担,不支配,不追究,有些话不说,有些事不做。
甜腻黏稠的恋情令人生疑,有力的恋情则从容不迫清淡如水。
上次用这些话安慰遇到背叛的女生,她说我一定能找到那个人。
我笑笑说你上次还告诉我姑娘别太深爱呢,到底几个意思。
正经下来,找不找到已经淡然。
一个人的日子里,我已经摒弃很多顾虑和自责,不再担心忙碌时候微信的绿灯提醒我我忽视了别人的感受,不愿强求别人为我做我做过的事跟着我的节奏,可以不用折磨自己掂量自己在天平两端的位置,可以安心过一个人试着慢下来专心下来的生活。于我,这就是快乐。
我记得分手前我说过,这段感情让我知道了我的性格可能就不适合和别人一起,我曾以为感情里可以是一端付出另一端接受,如此角色的分配也可以永久,但是真的有时会忍不住质问自己有没有些时候可以颠倒,奢求得到别人为我做我为之做过的事。当质问渐多,心里答案渐深,觉得没有勇气盲目支撑,我会是第一个想放弃的人。所以我没有回转,没有留恋,没有后悔。
决绝会是残忍的,但是会是对未来最好的。

吃了消炎的药,出了汗。
很久没体会生病的感觉,可能是想给自己一个好好整理的机会吧。
我过得很好,也是开心的。
开心就好。

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